2008/01/30
あれから１年
昨年手術してから、早いもので今日で1年経ちました。
色んな事がありすぎたせいか（爆）すっごく早かったです、この1年。
一昨年の春に病気が発覚し、昨年の１／29に入院して、30日に手術。
一昨年と昨年は本当に辛かった。
病気を抱えたまま毎日遅くまで仕事に明け暮れた一昨年。
そして不思議な事に、手術後も気分は重いままで、もしかしたら、病気になっている時より
その後の方がしんどかったような気がします。
それは、体に傷ができたから。
私はピアスも開けていないし、髪も染めた事がありません。
元々目も悪いし、虫歯だらけだし、事故で耳を切った事があるし、せめて自分でセーブできる
場所は大事にしよう。
体に傷はつけないようにしよう。
そう思って今まで過ごしてきました。
手術したら、お腹に傷ができる。
それを知って、入院前夜には、お腹の写真も撮りました。
今見てもまっさらの、お腹です。
手術前夜、病院でシャワーを浴びながら、何度も何度もお腹を撫でて、さよならとごめんねを
言いました。
そして手術して、お腹に４つの傷ができました。
幸い私はまだ症状がそれほど進行していなかったので、開腹や帝王切開などよりは
小さな傷です。
もしかしたら、言わなきゃ知らない人は気付かないかもしれません。
そもそも、人のお腹なんてじろじろ見る機会ないし。
だけど、そんな小さな傷が、私にはとても大きな傷です。
以前、職場で帝王切開した若いお母さんも傷があって嫌や〜って言っていました。
そしたら、彼女と仲のいい人が「頑張った勲章やん」って言っていました。
そうだよな・・・赤ちゃん産んでるんだもん。
立派な勲章だよ。
でも私は・・・。
そんな感じで、すっかり卑屈になってしまっていました。
昨年、１度だけ銭湯に行きました。
すっかり傷なんて大丈夫。
その時はそう思ってた。
でも、その後、職場でのストレスから心療内科を受けた時（今も受診中の病院です）、
自分が思っている以上に、自分は傷ができてしまった事が悲しかったんだと気付かされ
ました。
初めて行った病院で、初めて自分の本心と向き合った時、ボロボロ泣きました。
馬鹿馬鹿しい話かもしれませんが、以前は特に雑誌でモデルさんがお腹を出しているのを
見ると無性に悲しくなっていました。
そうだよな〜皆傷なんてないんだよな〜。
まぁモデルさんだからお腹もキレイで当たり前なわけですが（笑）
親にも当たってしまいました。
「こんな病気持ってたら、誰も私の事なんか好きになってくれない！！」って言い放ったり。
「世の中にはもっと大変な人もいるんやで」と言われれば、「そんな人たちと比べたって、
何の意味もないやん！私は私！！」と言って、けんかにもなりました。
私は傷とは又別に、もっと前から闘っている持病があります。
だからこそ、２つ目の病気が発覚した時はもう何て言っていいか分からず、ますます悪い
方向に気持ちを進めていました。
２つ目の病気は手術で治った喜び。
でも傷ができた。
又再発するかもしれない不安。
治った喜びよりも、どうしようもなく行き場のない気持ちの方が大きかったのです。
正直、今も全部吹っ切れたのかといえばそうではありません。
だけど、いつまでも病気に囚われていたのは、何よりも私自身でした。
ある意味、病気だからっていう自分を正当化しようとしていたのかもしれません。
あれから１年。
もう自分で自分を病気にするのはやめよう。
傷を見る度に又思い出すかもしれない。
今だって涙が止まらない。
けれど、それもまた自分らしくて、いいやんか。
でも、いつまでもそれに囚われてくよくよするのは、今日限りでやめよう。
上を向いて進もう。
私は、私らしく生きたいから。
色んな事がありすぎたせいか（爆）すっごく早かったです、この1年。
一昨年の春に病気が発覚し、昨年の１／29に入院して、30日に手術。
一昨年と昨年は本当に辛かった。
病気を抱えたまま毎日遅くまで仕事に明け暮れた一昨年。
そして不思議な事に、手術後も気分は重いままで、もしかしたら、病気になっている時より
その後の方がしんどかったような気がします。
それは、体に傷ができたから。
私はピアスも開けていないし、髪も染めた事がありません。
元々目も悪いし、虫歯だらけだし、事故で耳を切った事があるし、せめて自分でセーブできる
場所は大事にしよう。
体に傷はつけないようにしよう。
そう思って今まで過ごしてきました。
手術したら、お腹に傷ができる。
それを知って、入院前夜には、お腹の写真も撮りました。
今見てもまっさらの、お腹です。
手術前夜、病院でシャワーを浴びながら、何度も何度もお腹を撫でて、さよならとごめんねを
言いました。
そして手術して、お腹に４つの傷ができました。
幸い私はまだ症状がそれほど進行していなかったので、開腹や帝王切開などよりは
小さな傷です。
もしかしたら、言わなきゃ知らない人は気付かないかもしれません。
そもそも、人のお腹なんてじろじろ見る機会ないし。
だけど、そんな小さな傷が、私にはとても大きな傷です。
以前、職場で帝王切開した若いお母さんも傷があって嫌や〜って言っていました。
そしたら、彼女と仲のいい人が「頑張った勲章やん」って言っていました。
そうだよな・・・赤ちゃん産んでるんだもん。
立派な勲章だよ。
でも私は・・・。
そんな感じで、すっかり卑屈になってしまっていました。
昨年、１度だけ銭湯に行きました。
すっかり傷なんて大丈夫。
その時はそう思ってた。
でも、その後、職場でのストレスから心療内科を受けた時（今も受診中の病院です）、
自分が思っている以上に、自分は傷ができてしまった事が悲しかったんだと気付かされ
ました。
初めて行った病院で、初めて自分の本心と向き合った時、ボロボロ泣きました。
馬鹿馬鹿しい話かもしれませんが、以前は特に雑誌でモデルさんがお腹を出しているのを
見ると無性に悲しくなっていました。
そうだよな〜皆傷なんてないんだよな〜。
まぁモデルさんだからお腹もキレイで当たり前なわけですが（笑）
親にも当たってしまいました。
「こんな病気持ってたら、誰も私の事なんか好きになってくれない！！」って言い放ったり。
「世の中にはもっと大変な人もいるんやで」と言われれば、「そんな人たちと比べたって、
何の意味もないやん！私は私！！」と言って、けんかにもなりました。
私は傷とは又別に、もっと前から闘っている持病があります。
だからこそ、２つ目の病気が発覚した時はもう何て言っていいか分からず、ますます悪い
方向に気持ちを進めていました。
２つ目の病気は手術で治った喜び。
でも傷ができた。
又再発するかもしれない不安。
治った喜びよりも、どうしようもなく行き場のない気持ちの方が大きかったのです。
正直、今も全部吹っ切れたのかといえばそうではありません。
だけど、いつまでも病気に囚われていたのは、何よりも私自身でした。
ある意味、病気だからっていう自分を正当化しようとしていたのかもしれません。
あれから１年。
もう自分で自分を病気にするのはやめよう。
傷を見る度に又思い出すかもしれない。
今だって涙が止まらない。
けれど、それもまた自分らしくて、いいやんか。
でも、いつまでもそれに囚われてくよくよするのは、今日限りでやめよう。
上を向いて進もう。
私は、私らしく生きたいから。
なんと言葉をかけていいのやら…。引き出しが少なくてすいません。。
過去の日記を初めて読ませてもらいました。
はっきりとはわからないけど、多分、うちの母と似た病気なのかなぁと…。
婦人科、私も毎年検診は通ってます。出産したからとて症状も特に変わらずで。。。
日記でしか貴里さんのこと知らないけど、貴里さんが思ってる以上にすごく前向きですごく一生懸命な人だなぁと思います。
なんとなくだけど、貴里さんてすごい頑張りやさんなので、すごい気持ちが純粋。
愚痴とかは私だってしょっちゅう言ってるし、貴里さんは怒ったり笑ったり泣いたり…すごく自分の気持ちに素直で素敵です。
本来？！の貴里さんをちゃんと知らないから、きっと貴里さんからしたら「何をいい加減なこと…」と思われるかもしれないけど、でもこの日記で会う貴里さんはそんな人に私は見えます。
もしかして、そう見える様に貴里さんが頑張ってるのかもしれないのかな？！
でもそれでもいいと思います。
私はついついいつも偉そうに人(他人)には１００％を求めてしまうけど、自分だって１００％完璧な人間ではないんですよね(笑)
そう思ったら、自分の欠点もちょっと好きになれるっていうか（都合いいでしょ、はいO型ですから(笑)）、ホントに悪い所は治さないといけないけど、ある程度は人間のもつ感情(煩悩とでもいうのでしょうか)とやらで仲良く付き合って行けたらと思います。
なんだか書いてるうちによくわからなくなってきましたが(ごめんなさいっ)、なんとなく、あまりそんなに頑張りすぎないでねって言いたくてメッセしました★
貴里さんのことちゃんとわかってるわけじゃないのに偉そうにばかり言ってごめんね。。 特に母親への内容の日記読んでたら共感しまくりで他人事ではないと思ってしまいました(笑)
私でよければいつでもおしゃべり付き合いますから遠慮なく言ってくださいね♪ヒマな主婦ですので(笑)
レス＞もんもんさん
すごくあたたかいメッセージ、嬉しいです！！
お母様もご病気なんですか？お大事になさって下さいね。
もんもんさんも、もちろんですよ！ムリはいけませんからね〜。
婦人科検診は大事ですよね。
私はそれまで生理に悩んだ事もなく、元々の持病以外はめっちゃ元気で、だからその分まだ妊娠も出産もしてないのに、婦人科（入院したのは産婦人科でした）にお世話になろうとは思いもよらず、戸惑いや、何だか自分がすごく「悪いもの」になった気がしてました。
多分、過去日記をご覧になった時に見つけられているかとは思いますが、周りの人に自分の痛みとか、精神的な苦しみって分かってもらえないんだなぁっていう事に、すごく苛立ち、悲しくなっていました。
まぁ、それはムリだろ！って今では思いますけどね。
自分だって周りの人の気持ちの本当のところは、分からないですから。
正直、職場の上司や同僚に、同じ人間として信じられないような言葉を投げつけられたりもしました。
きっと一生忘れる事はないと思います。
まぁそんなこんなと、仕事上のストレスも加わって、今の状況になったわけですが(^_^;)
でも、そんな思いやりのない人たちのいる環境から抜け出せた事もあってか、精神面は落ち着いてきましたよ☆
手術してから1年も経ちましたし、吹っ切るとは又違うかもしれないけど（できればこの経験は覚えておきたいから）過去に悔やむよりも前に進もう！と思いまして。
本来の私はものすご〜くなまけものです（笑）
マイペースでのんびりやで気分屋のB型です。
きっと純粋なのは、歳のわりに子どもっぽいからだと思われます（笑）
でも、それじゃいけない！のんびりはダメ！しゃきしゃきせなアカン！！って思う自分もいるから、本来の自分との狭間で苦しい時もあるし、その辺も心療の先生に相談しているところです。
だからもんもんさんの「頑張っているように見える様に~」っていうご指摘はまさにビンゴかも☆
マイペースな本来の自分を隠して、どうにかして人のペースについていこう、いい人って思われたい！っていうところがあるみたいです。
ある意味腹黒いな〜自分（笑）
でももう、自分らしくいるのが一番！と思って、マイペース街道を生きていくつもりですヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
ホンマに色々ありがとうございました。
是非実際に色々お話できるといいですね〜。
元々ご近所さんなのは知ってますけど、意外とめっちゃ家近かったりして（笑）