2008/01/30
あれから１年
昨年手術してから、早いもので今日で1年経ちました。
色んな事がありすぎたせいか（爆）すっごく早かったです、この1年。
一昨年の春に病気が発覚し、昨年の１／29に入院して、30日に手術。
一昨年と昨年は本当に辛かった。
病気を抱えたまま毎日遅くまで仕事に明け暮れた一昨年。
そして不思議な事に、手術後も気分は重いままで、もしかしたら、病気になっている時より
その後の方がしんどかったような気がします。
それは、体に傷ができたから。
私はピアスも開けていないし、髪も染めた事がありません。
元々目も悪いし、虫歯だらけだし、事故で耳を切った事があるし、せめて自分でセーブできる
場所は大事にしよう。
体に傷はつけないようにしよう。
そう思って今まで過ごしてきました。
手術したら、お腹に傷ができる。
それを知って、入院前夜には、お腹の写真も撮りました。
今見てもまっさらの、お腹です。
手術前夜、病院でシャワーを浴びながら、何度も何度もお腹を撫でて、さよならとごめんねを
言いました。
そして手術して、お腹に４つの傷ができました。
幸い私はまだ症状がそれほど進行していなかったので、開腹や帝王切開などよりは
小さな傷です。
もしかしたら、言わなきゃ知らない人は気付かないかもしれません。
そもそも、人のお腹なんてじろじろ見る機会ないし。
だけど、そんな小さな傷が、私にはとても大きな傷です。
以前、職場で帝王切開した若いお母さんも傷があって嫌や〜って言っていました。
そしたら、彼女と仲のいい人が「頑張った勲章やん」って言っていました。
そうだよな・・・赤ちゃん産んでるんだもん。
立派な勲章だよ。
でも私は・・・。
そんな感じで、すっかり卑屈になってしまっていました。
昨年、１度だけ銭湯に行きました。
すっかり傷なんて大丈夫。
その時はそう思ってた。
でも、その後、職場でのストレスから心療内科を受けた時（今も受診中の病院です）、
自分が思っている以上に、自分は傷ができてしまった事が悲しかったんだと気付かされ
ました。
初めて行った病院で、初めて自分の本心と向き合った時、ボロボロ泣きました。
馬鹿馬鹿しい話かもしれませんが、以前は特に雑誌でモデルさんがお腹を出しているのを
見ると無性に悲しくなっていました。
そうだよな〜皆傷なんてないんだよな〜。
まぁモデルさんだからお腹もキレイで当たり前なわけですが（笑）
親にも当たってしまいました。
「こんな病気持ってたら、誰も私の事なんか好きになってくれない！！」って言い放ったり。
「世の中にはもっと大変な人もいるんやで」と言われれば、「そんな人たちと比べたって、
何の意味もないやん！私は私！！」と言って、けんかにもなりました。
私は傷とは又別に、もっと前から闘っている持病があります。
だからこそ、２つ目の病気が発覚した時はもう何て言っていいか分からず、ますます悪い
方向に気持ちを進めていました。
２つ目の病気は手術で治った喜び。
でも傷ができた。
又再発するかもしれない不安。
治った喜びよりも、どうしようもなく行き場のない気持ちの方が大きかったのです。
正直、今も全部吹っ切れたのかといえばそうではありません。
だけど、いつまでも病気に囚われていたのは、何よりも私自身でした。
ある意味、病気だからっていう自分を正当化しようとしていたのかもしれません。
あれから１年。
もう自分で自分を病気にするのはやめよう。
傷を見る度に又思い出すかもしれない。
今だって涙が止まらない。
けれど、それもまた自分らしくて、いいやんか。
でも、いつまでもそれに囚われてくよくよするのは、今日限りでやめよう。
上を向いて進もう。
私は、私らしく生きたいから。
色んな事がありすぎたせいか（爆）すっごく早かったです、この1年。
一昨年の春に病気が発覚し、昨年の１／29に入院して、30日に手術。
一昨年と昨年は本当に辛かった。
病気を抱えたまま毎日遅くまで仕事に明け暮れた一昨年。
そして不思議な事に、手術後も気分は重いままで、もしかしたら、病気になっている時より
その後の方がしんどかったような気がします。
それは、体に傷ができたから。
私はピアスも開けていないし、髪も染めた事がありません。
元々目も悪いし、虫歯だらけだし、事故で耳を切った事があるし、せめて自分でセーブできる
場所は大事にしよう。
体に傷はつけないようにしよう。
そう思って今まで過ごしてきました。
手術したら、お腹に傷ができる。
それを知って、入院前夜には、お腹の写真も撮りました。
今見てもまっさらの、お腹です。
手術前夜、病院でシャワーを浴びながら、何度も何度もお腹を撫でて、さよならとごめんねを
言いました。
そして手術して、お腹に４つの傷ができました。
幸い私はまだ症状がそれほど進行していなかったので、開腹や帝王切開などよりは
小さな傷です。
もしかしたら、言わなきゃ知らない人は気付かないかもしれません。
そもそも、人のお腹なんてじろじろ見る機会ないし。
だけど、そんな小さな傷が、私にはとても大きな傷です。
以前、職場で帝王切開した若いお母さんも傷があって嫌や〜って言っていました。
そしたら、彼女と仲のいい人が「頑張った勲章やん」って言っていました。
そうだよな・・・赤ちゃん産んでるんだもん。
立派な勲章だよ。
でも私は・・・。
そんな感じで、すっかり卑屈になってしまっていました。
昨年、１度だけ銭湯に行きました。
すっかり傷なんて大丈夫。
その時はそう思ってた。
でも、その後、職場でのストレスから心療内科を受けた時（今も受診中の病院です）、
自分が思っている以上に、自分は傷ができてしまった事が悲しかったんだと気付かされ
ました。
初めて行った病院で、初めて自分の本心と向き合った時、ボロボロ泣きました。
馬鹿馬鹿しい話かもしれませんが、以前は特に雑誌でモデルさんがお腹を出しているのを
見ると無性に悲しくなっていました。
そうだよな〜皆傷なんてないんだよな〜。
まぁモデルさんだからお腹もキレイで当たり前なわけですが（笑）
親にも当たってしまいました。
「こんな病気持ってたら、誰も私の事なんか好きになってくれない！！」って言い放ったり。
「世の中にはもっと大変な人もいるんやで」と言われれば、「そんな人たちと比べたって、
何の意味もないやん！私は私！！」と言って、けんかにもなりました。
私は傷とは又別に、もっと前から闘っている持病があります。
だからこそ、２つ目の病気が発覚した時はもう何て言っていいか分からず、ますます悪い
方向に気持ちを進めていました。
２つ目の病気は手術で治った喜び。
でも傷ができた。
又再発するかもしれない不安。
治った喜びよりも、どうしようもなく行き場のない気持ちの方が大きかったのです。
正直、今も全部吹っ切れたのかといえばそうではありません。
だけど、いつまでも病気に囚われていたのは、何よりも私自身でした。
ある意味、病気だからっていう自分を正当化しようとしていたのかもしれません。
あれから１年。
もう自分で自分を病気にするのはやめよう。
傷を見る度に又思い出すかもしれない。
今だって涙が止まらない。
けれど、それもまた自分らしくて、いいやんか。
でも、いつまでもそれに囚われてくよくよするのは、今日限りでやめよう。
上を向いて進もう。
私は、私らしく生きたいから。
